小葵~站在自己的坟墓上仰望幸福·.¸¸.εїз**εїз.¸¸.¤´¯

  莫名其妙的放了一个和暑假一样的假期，美其名曰“待命”，微薄的工资照领，睡着奢侈的懒觉，每日穿着睡衣在房间里游荡，旅行过后，好好的珍惜着找回的自己，为自己建起一座城墙，抵御那些无法预言的战争。下周，明日开始，back to working life!

     给自己买了小碎花床单，枕套，我想找一个只属于自己的空间，脆弱时，给自己最大的庇护，在孤单的环境里，学会独立！我只是想忙碌起来，挤兑那些思念的日子。

     今日，看了人生第一场pego，混乱的人群疯狂叫嚣，糜烂的灯光，宣泄不堪的青年，我和tattoo依旧低调着装，找一个无人瞩目的角落躲避慌乱的碰撞，依旧找不到第一支乐队的名字，我深刻记得主唱那双坚毅的眼神，最后一首似乎叫做olivia，我喜欢他唱歌时那清澈的样子，是不是就像硕说的，我们都太怕“水太深”！

     烟草味让我微醺，贱贱一支又一支的明灭，我并不介意，只是渲染起心里那一点点叛逆的成份，又开始幻想那个烟雾弥漫的日子，真亦假？

 “我在幻想着

      幻想在破灭着

      幻想总把破灭宽恕

    破灭却从不把幻想放过”

我若是幻想，你就是破灭，今夜，依旧是！

看着tattoo宁静的神情，是片刻休息还是一种想念，是不是在诉说着自己的故事，只属于自己的故事，我们沉默，我们不语，不代表一切都是顺从，是默许，更多的时候，是不是无奈，别无选择！

题目是copy一个豆友的书评题目，实在没有创意去找一个更能直接表达我读后感的题目。

连张荻小朋友都会语重心长的告诉我，感情有太多的无奈和无法预言。

也许，眼前的，是真实是谎言，只能顺其自然。

我以为我会悍然泪下，我的哭点向来很低，执子之手，与子偕老的经典故事总是能赚到我的“鳄鱼泪”。可是，只是安静的读完，然后怅然爱情的现实。

DAN究竟是个正常的男人，面对病重和走向失望的妻子，谁都不是圣人，他需要解脱，他需要更大的勇气与妻子一起面对死亡，他还有承担起妻子离去后的思念，为爱人承办一个完美的葬礼，是不是所有男人都能安之若素！记得薇薇姐姐说过，不要高估中国男人的承受能力，太多男人在看见妻子分娩的过程晕厥，所以国内基本不会让丈夫同入产房。

谁都不会去疑惑丈夫对妻子的爱情，可是爱情不是所有，理智才是贯穿着生活，相互依偎，相濡以沫之外，还有很多人类永远都无法挥之而去的欲望，爱情和理智之间是不是应该有一个平衡点，若找到了，就能相守了呢？

书里男人的不忠似乎被原谅得很彻底，被妻子原谅，被读者原谅，在小三小四甚至是小N面前，男人显得如此真实，发泄着所有心中的恐惧和对现实的抗拒，我不知道是不是妻子在死的时候真的原谅的丈夫的不忠，是不是面对死亡的时候，连爱情的瑕疵都可以被容纳。爱情总是不会像我们自己想象得那么美好而温情吧？是不是我们都要勇敢，勇敢面对所有瑕疵。身体上，丈夫背叛了，心灵上，我认为丈夫是有对小三动情的，那么，是什么坚持的到最后呢？亲情是不是才是最真实的？

人性最真实的应该就是有残缺，逃避，又回来，然后坦白，被原谅抑或是不被原谅，然后自我矛盾的一直走下去，直到有一个症结去结束所有的事情，支离破碎的爱情在死亡前变得温情无比，忽然觉得虚假得可笑，可是爱情不假，那么，是什么支持着不忠呢？

 “好，这是你的选择，我们是朋友”

      。。。。。。

      这个夏天里，我们依旧回到原点，我所有限量的感情，就这样被你也被自己随意搁置。我们还是走到原来就预料的这一步，终究我还是掏尽了勇气和坚强，然后却没有换来被认可的承认。

      “我不知道，既然你不高兴，那就做好朋友吧！”

      。。。。。。

      还是万分感谢，起码至始至终，没有欺骗，没有矫揉造作，没有背叛。就如大虾说的，经历过，也是这样了。

  不后悔，动心过！足矣！

  何必牵强的要求别人去承担自己沉重的情绪，何必勉强别人比自己付出更多的勇气，距离，始终存在，只是盲目的自己刻意忽视。

  一切都来不及开始就这样结束，我理解所有的选择，只是，那些被掏出来的情感，却被那句“我不知道”随意得洒落，付诸东流。。。。。。

也许，我还不足以让你为我纠结！

上个冬天到这个夏天，不后悔！

谢谢那个温暖湿润的KISS，深深的触摸到我勇气的底线，我没有主动回应，我只会默默接受一切，一切不确定与我需要的笃定激烈的斗争，除了恐惧和彷徨，我剩下的只有沉默的微笑。

我不够美丽，缺乏才华，那么，我有什么，在你眼里，我是否低微？！

格非说，遇见你以前，我是寂寞的。遇见你之后，我是孤独的。 如此说来，每个人穷尽一生想要追寻的，也不过是自己的孤独。

许多事情，其实在最开始的时候就能预知结果，然而，冲动的我们会义无反顾的飞蛾扑火，希翼在过程中能去改变那个结局，是自欺欺人还是勇气可嘉？是激情还是愚钝？也许，只是上演在人生舞台上的一场错误，只是，将错就错！

你是在嘲笑我的稚嫩与无知吗，还是在充分享受着我最后的勇气？我们独处时，我却没有勇气面对你的眼神和面孔，无处可躲的我，只能把脸深深的埋在你的肩膀，内心一片恐惧，只是和自己说，坚强，镇定，不要哭！我的骄傲此刻却显得无知。

在你面前，我是卑微。

我终究在患得患失，所以，我固执的说不再给你发短信，不给你打电话，总觉得你能给的情感就像浅薄的湖泊，若飞身跳入，瞬间被坚固的石子撞得头破血流，你的NO TIME，冲走了我所有的希望。你每一个实现不了的承诺，我都像记账般的偷偷记下，一起看场电影，给我唱首张学友的歌，给我买巧克力，给我做顿饭，带我去郊游。。。。。。似乎成为我的奢侈品，到达不了的彼岸。

第一次被酒精催生出低落的情绪，所有被矜持的好心情在上一秒忽然消失，闹着，笑着，心里却突然冷了下来，孤单，是一圈人的狂欢。

或许，你仅仅只是路过而已
又或许，你连路过都不曾有

想到一些片段，不成剧目，却历历上心，能相遇，是不是已经是一场不可思议？我是该感激抑或是后悔相遇，我不刻意追求，给彼此最大的自由，让自己放轻松，不期待，不苛求，不强求，不做最后的努力，却放不下最后的一丝希翼。对不起，原来我就是这样的女子。

我没有tattoo的勇气，没有她那颗执着和矢志不渝的心，我甚至没有像章鱼一般的激情，可以炽烈的热爱，用最浓烈的方式！我是懦者，只能像酒精催化过后这般，满脸绯红，心跳剧烈，却全身冰冷，然后看他人狂欢。终究我还是局外者，从未进入谁的世界。

也许，我是怕情绪泛滥得无法收拾。徒留自我伤害。

还好，我还是会自我保护，留一件外衣给自己。

人生若只如初见！

。。。。。。

小葵，学着隐忍。

2009 5 25

谁在感叹时间的无情？

谁在细数它带走了什么？又留下了什么？

生活到底怎么了，为什么越来越像流水一样，每日静下心沉思的时候，总已告别了当日的朝阳！奔波，麻木，默然，思念和情绪被淹没在平淡里，显得那么庸俗！

我努力的变动成熟起来，学习压抑着不笑，克制着不要太多的言语，不抱怨，不讽刺，不恶毒的伤害人，在被人伤害时，学会一笑置之。。。可是我还是很稚嫩，稚气的脸不会骗人，情到浓时依旧黯然泪下，在公车上看雨滴滑落玻璃，手指模仿着水流的方向，心理静静的卸下所有的疲惫，专注着，体会来自一滴被上天遗弃的水滴，是谁悲伤的眼泪在咆哮？

我相信手是有记忆的.

至少是你的体温.

我何日开始变得如此恐惧孤独，抓着电话，开着电脑，却不知道期待的内容是什么？刻意的做一些事情，却安慰自己这就是大虾口中的“顺其自然”，是否性格使然，我却将自己的性格遗忘！去体会、去感受、去理解、去接受，去容忍。。。。。。先霸道般的去去憎恨然后在某一个时候彻底的原谅，是不是我也像和tattoo一样，我们在和自己游戏，这是一场自娱自乐还是自我折磨？！

我看得见我的懦弱。
我看不见你的勇敢。

会不会拥有一种温暖，永不相弃？

我已经在很努力的做一个不是自己的人，努力，努力，再努力，学习不要执着，不要偏执，不要依赖，不要落泪，不要。。。

夏天彻底的来了，依旧害怕出汗，害怕窒息的怪味道，可我什么都控制不了，哪怕自己悄悄在成长的食欲！

     晃荡迷糊了三天的清明假期，终于等到了阳光和煦的星期一，暖暖的晒了一通骄阳，狠狠的吃了一次冰激凌，大口吃掉几乎一整盘的排骨。。。。。。满意的迎接着假日的即将结束，开始感性的怀念那些可以自然醒来的日子。

  若是放假，生活必然毫无规律可言，思想也会变得简单乏味，甚至敏感多事，昨日脱掉眼镜，缓慢的在球场上跑步，跟运动员做康复运动的速度一般，忽然心里一片明亮，就像硕所说的，为什么要去计较结果，简单些是否就是幸福，计较多了，太看重自己，反而是让自己陷进这场必输的游戏。结果其实在所有人的心理早就是一个定数，若是追寻结果，那么，这是一场毫无意义的旅程。然而，过程里，我是否也能不带眼泪的微笑！

   终究我还是太计较。。。。。。

    我怀念两人在一起时温暖的感觉，让人沉溺，喜欢静静的坐在车里享受宁静，享受这个空间里你驾驶的安全，还有那些舒缓得让人犯困的音乐，高低不一，我可以忘记所有紧张和不适应，只是，没有语言的时候，我们之间会不会显得苍白。。。。。。

   我的所有不习惯和小心翼翼，被没有安全感的心理贯彻得淋漓尽致，没有结果没有开始没有筹划和未来，甚至没有任何的肯定和否定，我甚至不敢看你，不敢去想过了这个小时，下个小时是什么。。。。。。

    我甚至不敢撒娇的告诉你，那个时刻，我肚子又多疼。

    就像我告诉硕，我不知道我是什么，我是不是只是随便罢了。

    絮絮叨叨，闲得慌，对于所有要面对的考试，准备得缓慢没有规划，心急如焚却无可奈何。

稀里糊涂

2009-4-2

日子过得稀里糊涂，心情总是闲散又汹涌，乱七八糟的磨砺着生活，经历得疲惫却新奇，心里有一条看不到远方的路，越走越远。。。。。。

出差，工作，归来，再出差，颠沛，时间像流水那样平淡却迅速，没有日子的计数，没有目的的奔波，反复的创造错误再去弥补，骄傲被剥离得不记得最初的样子，默不作声的承受所有成熟的代价，如果给自己的时间画上一个括号，把所有的错误和迷茫都挤压进括号里，那未来是不是会显得更美好，更令人希翼！！

生活有时候真的会跌宕起伏，大虾的婚礼，与儿时邻家哥哥的偶遇；与实习生们疯狂的发泄无聊的出差时光，分享那些平凡却耐人寻味的人和事;拥抱，牵手，然后纠结的想哭；那些不间断的梦靥，醒来时的惊恐不安。。。。。。

浮躁的心情在假期的结束后愈加强烈，恐惧工作的心态并未得到平缓，像被牢笼困住的野兽一般，欲罢不能。

像苦行僧，自愿背负沉重的行囊，去接受一场不是以死亡为目的的斋戒。压抑所有欲望的火焰，前行。。。。。。

梦想和期待并未消失，反而更加明确，与现实争执，奋斗，你死我活，无法求同存异。终究我还是懦弱，现实依旧是我无法面对的一个死角，路走得越来越艰难，孤军奋战，却怎么也留不下眼泪，除了呆滞，就是麻木，奔走的道路，是否通向幸福？

农历年末。写在”太岁”即将远去时

关于“地心引力”

一个女人！隐忍的女子

在即将要结束“脱皮工作”时，想起这段压力如影随形的日子里，认识并深深的喜欢上一个坚韧且敏感的牡羊座女子，太多的东西我们感同身受，在工作的背面，我们默默的流泪，然后擦干眼泪继续前行，彼此安慰，彼此鼓励，看到对方，心里无限的宽慰，心里在透彻的悲怆后，在她的语言和行为里，又逐渐得以恢复平静。

一个男人！已婚男士

又是一个天蝎男，完全不天蝎的邻家哥哥般男人，我们一起尊崇“可乐的生活态度”，我们都用小市民的生活态度安慰着压力和忙碌的生活，可以笑，可以闹，可以肆无忌惮，我们用四根吸管喝可乐，我们喜欢用最可乐的方式打嗝，吃糖，臭美，聊天。。。。。。！好男人总归会“先进先出”。

我告诉这个女人我站在高处有跳下去的欲望，女人告诉我，这应该是地心引力的作用。男人说他也有同感，是不是自杀倾向？女人说又说，两个人在一起是不是也是地心引力的作用？

相爱的过程其实亦是一种相互吸引，如果诱惑依旧，就像此男人一样从未婚变已婚，然后长相思守，相濡以沫！诱惑消失，保险期已过，那就彼此说再见，形同陌路！然后期待并经历下一次诱惑的邂逅！

关于“压力”。

眼泪溢出来是多么的难以克制，笑着，唱着，闹着，睡着，醒着。。。。。。都可以哭，委屈到发狂却不知道向谁发泄，然后就从眼泪的储存罐里流进自己的心里，其实哭过后总觉得特傻，像个孩子般的心智，不愿意面对现实，不愿意面对挫折，停留在被呵护被隔离的暖房里，在接受猛烈的骄阳刺激后，变得脆弱和疲惫,连安慰自己的勇气都丧失，总以为背后总会出现避风港，其实，谁会是谁的谁！从前没有，未来也不会有，独立的女人再更加美丽！！生活的幸福和美好最终还是需要自己去争取，去抉择，错了就回头，从新选择，何必在意别人的眼光，这场人生的电影，导演和主角加观众，都只是我自己而已！！

成长，如此痛苦!

关于“丢失”

电动车丢了、。。。丢了、喜欢自己的男人丢了、被快乐丢了……

丢了所有我自己却还在，我变得比丢东西前更充实，我虽然买不起名牌衣服，背不了时尚包，用不起奢侈品，可我却觉得自己的内在比任何时候都充实，起码我的人生前景是充实的，我的进步是历历在目的，我的朋友是在成正比例增长的，又何必在乎其他呢，猫说的，有得必有失，起码，我最宝贵的一切，都还在！

过年了，真的，农历鼠年后，我相信一切会好起来的！！

过去的就过去吧！

新年

又是一个新年伊始，此去今年，我却在一个新的旅程里，完全无法预言的工作环境中，没有新年祝福、没有喧闹和吵杂，记得去年此时，我没有陪在春春身边看毕业前最后那场跨年的烟火，今年，我的身边，依旧空空。。。。。。只是满心的负累和慢慢的长夜，过去和未来都很远很远。

这一刻，没有人和我瞎掰，没有人与我一起矫情的做点什么，甚至在忽然想要掉泪时，没有人可以倾诉和想念，2008，悲喜交加，人生突变，生活突然在自己的面前搬来一座大山，可自己却丝毫没有愚公移山的勇气！

真的发现，自己很久很久没有再写出点像样的东西，像空气和自来水一样，没有味道的过着，经历着，承受着。。。。。。2008年，我却痛并快乐着，痛之深，才明白爱之切，生活的本来面目不就是这样自己去经历和承受吗？！

在经历了一整年后，总是有许多“要是那样就好了”或者“如果当初没有”，毕竟我们谁也没有叮当的时光机，所以那些所有的走过的历史都被打上标签，然后给自己留下许多后悔和期待！在这一年的最后一天，我开始知道释然，那些所有铺垫了许久许久的勇气被摔得支离破碎，其实这样最好，没有结果的事情结局只是最大的伤害，with you is pain!毕竟我还需要苟且的面对未来和周遭，所以在最伤害的最远处，一切都放下，在2008年的最后一天，把所有的小情怀都留下，带着轻盈的心情，去感受明日的暖阳！

明日回家时，我会看见猫的笑脸，迎接骆驼的归来，收到亲亲和所有挚爱们祝福的短信，一觉醒来，必会从零开始，笑容依旧！

2009年，会快乐！

最后，祝所有 新年快乐！！

也许我的“他们”始终都是对的，“不适合，不可能，不要试，没结果，太伤害，太愚蠢”。。。。。。情感太脆弱的我，应该在最早的时候选择离开，应该做一个头脑清醒聪慧的女子，去逃开这一场“劫”！是命运的愚弄还是我陷进的是别人的游戏？！我是棋子。

我总无法用自己的语无伦次来最大限度的表达自己，懦弱和自卑的血液是在阴暗的角落不被暴露，除了那一路陪我成长的朋友，别人是无法接受，那么，我小心的把它们隐秘起来，甚至连睿智的他也看不到，那么，我是不是轻易的把自己伪装成只有“阳光”！猫也许是对的，因为我们彼此看不透，无承诺，在没有结果的结局下我必是支离破碎，并且我情感的索求必大于他能够付出的给予，那么，我应该在一开始的时候就应该默然的转身，逃避开彼此情感的诱惑，不应该让自己陷进一种自欺欺人的禁地，何必乞求他给不了的爱情？“暧昧”，放不下也该为自己最后注定的悲惨结局逃开吧！太苛求，必定收不回！谢谢时刻让我记住“你不是我的，以前不是，以后也不是”！我必定收拾好自己，学会用“好朋友”的态度生存！

即使最近的我情绪凌乱得糟糕，还是要感谢姨和611，我平凡普通的生活本当正常的平行与奢侈与浮华，十周年的民歌节演出谢谢姨夫和姨惦记在心，让我第一次感受一场轰动！谢谢611，你又满足了一次我的小愿望！

感谢所有让我生活波澜的人。。。。。。

Ps：最终我还是勇敢的发了我的空间地址，对错难定，结果可料！

被离弃，依旧感恩！